Emlékszem arra a pillanatra, amikor a vérrög gondossá vált a szívemben.

A szívdobogás olyan volt, mint amit még soha nem éreztem, és a vér ízét töltötte be a számat. Milliszekundummal később, mint a golyók rikošétje, a rög felrobbant a tüdőmben. A földre zuhantam, levegőt szívva, minden lélegzetük sekélyebb és fájdalmasabb, mint azelőtt. Meghalok , gondoltam egyértelmű bizonyossággal, hogy soha nem fogok magyarázni. Rendszereim egymás után leálltak, és a testem azonnal tudta, amit az agyam nem tud megcáfolni.

Nem éreztem a félelmet vagy a pánikot, ahogy elképzelhetjük. Ehelyett a lézerre összpontosítottam a túlélésre. Ahogy a kutyám mellett oldalán szétszórva feküdtem a járdán, a figyelmem teljes mértékben odafigyelte a testem leküzdésére utaló tünetek olvasására és a következő lépések kitalálására.

Ez az első alkalom, hogy megosszam azt, amit valójában majdnem meghalni. A tapasztalat mindig túl személyesnek érezte magát a beszélgetésről. Írtam egy tudatosságról , amelyet ez hozott nekem, de ez alig karcolta meg a felületet. Csak nem voltam benne biztos, hogy el tudom-e mondani a teljes történetet oly módon, hogy hihetőnek és ésszerűnek hangzott, és ami még fontosabb: tiszteletben tartja a tapasztalat súlyát. Az elmúlt kilenc évben ez kijátszott engem.

De az elmúlt években látom, hogy a barátok és a család küzd a szeretteinek elvesztésével. Nem tudom megbánni, de úgy érzem, hogy a halálhoz közeli tapasztalataim betekintést nyújtanak, amely enyhíti a végső pillanatok elképzelésének fájdalmát - mi történt az agyukban, ha békében átjutottak a másik oldalra. Tehát azzal a kockázattal, hogy abszurdnak, leereszkedőnek vagy irracionálisnak hangzik, meg fogom osztani, milyen érzés volt majdnem meghalni - és miért gondolom, hogy miért nem kell aggódnia ezekben a végső pillanatokban.

Az, hogy rájöttem, hogy haldoklik, olyan volt, mintha egy medencébe kerülnék. Nem gondolkodik, csak hogy visszatartsa a lélegzetét, és elinduljon az úszás. Ez volt a leghatalmasabb, amit valaha éltem az életemben, mégis az egyetlen lehetőség az volt, hogy békésen megbékéltem. Hallottam, hogy a szívem ütése vadul, gondatlanul dobog. A lélegzetem csak a légcsövemet érte el, az útja gyorsan bezáródott. A tenyereim nyitottak az ég felé, csakúgy, mint a kutyám, hogy álljon fölém. Itt vagyok veled, azért vagyok, hogy megvédjelek téged.

Angyal , gondoltam ugyanolyan egyértelműen.

A testét mellém mozgatta, és felnéztem az ég felé, amikor azt gondoltam, hogy ez lesz az utolsó pillanataim.

A felhők.

A felhők.

A felhők.

Soha többé nem fogom ugyanúgy nézni a felhőkre. Noha általában csak a gyerekek elég gondosan figyelnek, hogy észrevegyék őket, annyi fény és vibráció él bennük. Figyeltem, ahogy fölöttem táncolnak, mint ahogyan százszor néztem őket gyerekként, csak ezúttal láttam valami újat. Nem, éreztem. Jelentőség érzése. Nem a vallásos clip art típusú jelentése, hanem a nyugalom mély érzése, amely a célból származik. Az őszinteségből származó energia. A kecsesség bizalomból származik.

Hirtelen a felhők kinyíltak, mint egy film jelenetéből. Fénysugár hullott az égből a járdára, néhány láb elé, ahol feküdtem.

A szemem arra a pontra rögzült, ahol a fény találkozott a földdel. Úgy éreztem, hogy a szél kezdett fújni, először enyhén, majd erősen. Megjelent a levelek örvénye, fürdött a fénysugárban, és elkezdett táncolni. Vörös volt, narancs és barnás, és éreztem a színeket. A vörösök szenvedélynek érezték magukat. A narancs szereti a meleget. A barnák mint otthon. Forogtak felfelé és lefelé, egymás körül és körül. Úgy éreztem, hogy a szám széle felemelkedik, és tudatos erőfeszítés nélkül elmosolyodtam. Ezek a levelek csak levelek voltak korábban; Soha nem tudtam, hogy ilyen gyönyörűek.

Megbocsáttam a megbocsátás érzelmével: nem másoknak, hanem magamnak.

Azt gondolhatja, hogy mindez az oxigén hiánya volt. De valójában a lélegzetem minden másodpercvel elmélyült. Hamarosan a légzésem normalizálódott. A szívem abbahagyta a szívdobogást. A testem gyógyult, ahogy minden élményhullám átmosott rajtam.

Ebben a pillanatban éreztem valamit, ami intenzíven maradt napokig, mint egy érzelmi másnaposság: teljesen mentem az aggodalomtól. Egyszerűen hangzik, de nem vagyok biztos benne, hogy ezt az érzést az életben valaha is megtapasztaljuk. A gyermekkortól a felnőttkorig a különféle formákban és összegekben továbbra is fennáll az aggodalom. A mentális súlytalanság tapasztalata megmutatta, mennyi felesleges terhet vállalunk az emberi állapot részeként.

Megbocsáttam a megbocsátás érzelmével: nem másoknak, hanem magamnak. Megbocsátottam magamnak, hogy annyira bűntudatot, stresszt és félelmet vállaltam. Abban a pillanatban békét és lendületet éreztem, amelyet a szavak nem tudnak leírni. Nem tudom, hol állok a vallás vagy a lelkiség mellett, de ez olyan közel állt Istenhez vagy az igazsághoz vagy a világegyetemhez, mint valaha. (Lehet, hogy mind ugyanaz?)

A levelek abbahagyták a táncot. A felhők bemozdultak, és bezárták a lumineszcenciát. Enyhén esni kezdett. Hallottam az esőt, és éreztem az esőt, de nem éreztem nedvesnek. Inkább szemlélődőnek érezte magát, mintha egy lépést hátralépett volna, hogy lélegezzen. Hallottam minden esőcseppet, amely a földre ütközött, a visszhangzó gyöngyök szimfóniáját körülöttem.

Aztán, néhány pillanattal később, esni kezdett. Teljes csend, ahogy a felhők újra elváltak, és a nap sütött. Ezúttal nem egy gerenda, hanem széles fényerő. Olyan érzés volt, mint amikor egy film véget ér, és a színházi lámpák kigyulladnak, miközben visszalépsz a valószínűségből a filmes világból.

Ahogy feküdtem, visszatértek a „való világba”, nem tudtam, mit tegyek.

Aztán hallottam valamit.

Ülj le , mondta. És így tettem.

Most állhatsz - mondta. És így tettem.

Sétáljon vissza a házához - mondta. És így tettem, kutyám mellett.

A helyzet az, hogy nem hallottam a fülemmel. Más módon hallottam. És mégis, hangos, világos és nyilvánvaló volt.

Életemben először, amikor az ICU-ban feküdtem, mindent elárulva, jól éreztem magam.

Órákkal később a mentőszobában fekvő kórházi ágyon feküdtem. Az orvos azt mondta, hogy a legtömegebb tüdőembólia volt, amit valaha láttam. Nem szabad élnem - mondta. Annak ellenére, hogy minden tudományos hitét hitte, csak „csodaként” tudott leírni engem. Az orvosiskolát tanította, és azt mondta: „Hosszú, hosszú ideig fogom tanítani az ügyét.”

A családom és a férjem oldalra rohant, miközben néhány napig az ICU-ban maradtam, és az orvosok továbbra sem voltak biztosak abban, hogy élni fogok-e. Miközben átjuttam a legbiztonságosabb részen, továbbra is fennállt annak a esélye, hogy a vérrög újra felszabadul, ami egy végzetes kimenetelű komplikáció lehet.

Néztem az ingerlést, a aggódó kifejezéseket, a jegyzetelést minden alkalommal, amikor az orvos bejött, és suttogta a folyosón folyó beszélgetéseket. Természetesen megértettem, miért félnek. És mégis, még mindig féltem. Valójában olyan nyugodtan legyőztem, amiben még soha nem voltam. Biztonságban éreztem magam, bármi is történt. Életemben először, amikor az ICU-ban feküdtem, mindent elárulva, jól éreztem magam.

Hogy az életben vagy a halálban minden rendben lenne.

Az életben vagy a halálban a szépség megmarad.

Az életben vagy a halálban a szeretet megmarad.

Ez a szerelem soha, soha, soha nem hal meg. Valaha.

Azóta a nap óta, amikor valaki bánatot és szomorúságot fejez ki az elveszített szeretett ember iránt, nem tudtam, hogyan kell válaszolni. Annyira nagyon szeretném elmondani nekik, hogy biztos vagyok benne, hogy az átmenet hihetetlen volt. Szeretném elmondani nekik, amit láttam és éreztem, tudatni velük, hogy szerintem szeretettük valami elképzelhetetlen szépséget tapasztalt, és megnyugtathatom őket, hogy ne aggódjanak az a része. Azt akarom mondani nekik, hogy biztos vagyok abban, hogy egyetlen veszteség semmi hiábavaló.

De tudom, hogy mindez nevetségesnek hangzik. Szóval egyszerűen azt válaszolom: „Sajnálom a veszteségedet.”

Ezt a történetet most nem csak abban a reményben osztom meg, hogy segít másoknak a halál elmúltában, hanem segíthet nekünk is az életben. Látja, hogy a saját életem szinte elvesztésekor ez sok minden egyértelművé vált: Mindannyian túl sok terhet vállalunk, bűntudatot és szégyent.Az élet célja, függetlenül attól, hogy a vallás, a lelkiség vagy a gyakorlati szempontok alapján áll - egyszerűen az él.

Az igazság feltárta magát. Valójában semmit nem irányítottam, sem a terhemet, bűntudatomat vagy szégyenem volt, hogy vállaljak. Egyszerűen ... az élet volt.

Akár megpróbáljuk ellenőrizni, akár nem, csakúgy, mint a felhők és a nap, a szél és az eső, az élet megváltozik. Ahogy a levelek zöldről sárgare változnak, pirosról barnara változnak, az emberek életünkben is változnak. Időnként ezek a dolgok együtt változnak. Más esetekben szétválnak. Az összes terhem, bűntudatom és szégyenem forrása az évszakok és árapály változásainak próbálása volt. Megpróbáljuk összetartani a dolgokat, hogy illeszkedjen egy narratívához, hogy miként kellett volna lennie.

De amikor a konkrétra feküdtem, képtelen lélegezni, és a szívverésem teljes szabadságot kapott, az igazság feltárta magát. Valójában semmit nem irányítottam, sem a terhemet, bűntudatomat vagy szégyenem volt, hogy vállaljak. Egyszerűen ... az élet volt. Csak egy levél voltam, amely táncolt a szélben. És számomra a „feltételezhető” kifejezés azt jelentette, hogy követjük a változás szélét, bárhová is vihetnek. Azon a napon a változás szelei sok helyre vitték, de kevesen térnek vissza innen.

A tapasztalat biztosan mélyen személyes volt. De el kell gondolnom, hogy ennek célja volt magamon túl. Arról is meg kell osztania, amit láttam, amit éreztem, és talán azt is, amit tudok.

Mivel a halál túl szép ahhoz, hogy önmagát ne megértse.

És az élet túl drága ahhoz, hogy ne élje meg, amíg csak tudsz.